Psykologi og psykiatri

Om mit liv, om kampen mod sygdommen, om Gud og om lykke

Mine børn og alle mennesker

... Jeg er en politisk snak
Jeg gentog:
- hilse op
Lad os ikke bryde, så bryde igennem,
Lad os leve - vi vil ikke dø.
Udtrykket kommer, vi vender tilbage,
Hvad gav - alt kommer tilbage.
A. T. Tvardovsky "Vasily Torkin"

I min ungdom og ungdom var jeg nødt til at gå igennem en masse på grund af min psykiske sygdom, men det skete så, at jeg stort set kom ud af denne store ulykke og fandt min lykke, og jeg vil fortælle min historie, så den kan tjene for nogle mennesker hjalp for eksempel nogen til ikke at miste håbet og måske også at finde sin lykke.

Jeg blev født i 1976, jeg havde en meget glad barndom. Min første hukommelse er, at jeg ligger i en vugge, at min mor læner mig over mig - smuk, venlig, smilende og glad. Jeg hører lyden fra gæsterne, og jeg forstår, at min mor vil hen til dem, og jeg skriger - jeg vil have hende ikke at forlade at være sammen med mig. Mor er en smuk, lys, venlig, smilende, og omkring os er en venlig, stor, magisk verden ...

Og en anden hukommelse er, at jeg sidder lille på vindueskarmet i køkkenet, og jeg ser på stjernerne. Flerfarvede stjerner - blå, grøn, rød, måske nogle andre farver, og jeg beundrer vores magiske, gode verden. Jeg forstår selvfølgelig, at jeg næppe kunne se de farverige stjerner ud af vinduet, men dette er en af ​​mine første minder fra min ...

Jeg havde meget gode, gode bedstemødre, bedstefar ... Bedstefar (morfader) havde i lang tid opsamlet sin motorcykel med en trillebør, og da han besluttede at prøve det, løb alle hans børnebørn efter ham og holdt på sin motorcykel og skubbede den. Jeg var da fem år gammel. Bedstefar hængte sin medalje på brystet, som han havde forladt fra krigen. Vi løb ned ad gaden, over et skrånende felt. Da vi vendte tilbage, viste det sig, at jeg kun havde en rem fra medaljen, der hængte på mit bryst, men der var ingen medalje selv - det brød ud. Jeg kan huske, hvordan jeg fortalte min bedstefar om det, men han skældte mig ikke, sagde ikke et eneste dårligt ord, kun hans ansigt blev trist ...

Det skete så, at Herren omringede mig med altid venlige mennesker, med sjældne undtagelser.
Jeg havde også en søster ... Jeg husker en vinteraften, da vi gik med vores søster til gården. Jeg gik først ud og ventede på min søster på gaden, og pludselig så jeg en faldende stjerne i himlen. Hun fløj meget smukt og spredte gnister over nattehimlen. Jeg løb efter min søster at ringe hende, så hun også kunne se denne smukke stjerne, vi løb tør for døren sammen, men stjernen var ikke længere der ...

Min far var en militær mand, min mor arbejdede som sælger ... Under min fars tjeneste skiftede vi flere byer.
Jeg studerede mere godt end dårligt. Han elskede litteratur, geografi, historie. Da vi boede i en af ​​de sibiriske byer, begyndte jeg at gå i klasser i børnenes cirkel under en geologisk ekspedition. Vi havde en meget god lærer - en geolog. Hun fortalte os om den magiske, vidunderlige verden af ​​mineraler, klipper og jordens struktur. Hun indviste i mig en kærlighed til videnskaben.

Så mange år senere havde jeg en drøm, "som om jeg kom til min native N-sk om vinteren, kom til ung geologs skole, og der samlet alle vores drenge og piger. Men kun vi er ikke 14-16 år, men 26-28 - voksne. Alle var i et festligt, glædeligt humør, som om jeg var kommet til nytårsferien (vinteren er omkring, sneen er hvid og luften er kølig og hælder vitalitet ind i os.) Alle var meget glade for mig, og det faktum, at jeg kom, gik ind i den fælles lykke som om alle bare huskede mig, men håbede ikke at se, og jeg viste op. Pigerne er smukke De funkle med glæde, venlighed, fortræd, fantasi.

Og T. G. udfører en lektion i biblioteket. Jeg talte til alle og gik til T. G. Årene rørte slet ikke på hende; hun er blevet endnu bedre: mere samlet, mere opmærksomme, klogere, klogere; humør, som altid, opstemt. Hun havde en hvid bluse med sølv.

Hun smilede, var glad for mig, så ængsteligt på mig og forsøgte at forstå, hvad der havde været med mig alle disse år, og hvordan jeg var blevet.
Jeg havde ikke noget at prale af, men jeg var rolig, glad fordi jeg stadig lever værdig til en person, hvordan kan jeg gøre livet bedre (selvom det ikke altid virker for mig), fordi jeg så min yndlingslærer og venner.
T. G. fortalte mig nogle slags ord, som jeg ikke helt fortjente.

Og så sad vi side om side med drengene og piger og indspillede hendes foredrag. Lesch K. faldt dog i søvn på min skulder.
Og frem for alt var der sådan en høj stjernehimmel (natten var allerede faldet i byen), stjernerne brændte højt i den kølige luft, glødende og skinnende. Og i vores skole var stenene overalt omkring os og ved siden af ​​os - magiske dele af vores planet. Og vi med gutterne og pigerne, med T. G., lever i evighed, flyver ind i kosmos dybder, alt sammen; med vores skole for ung geolog og / by og planet /. Rummet åbner sine hemmeligheder foran os, og vi beundrer og lærer sin evige skønhed, og at vi selv kan gøre gode ting ...

Da jeg vågnede, ville jeg græde lidt af en eller anden grund, meget ked af det. Men det er meget let på sjælen "(fra et brev, 09.09.2002).

Jeg ville være geolog, gik to gange til geologiske fester, som jeg stadig har nogle af de lyseste minder i mit liv. At bo i et godt team, arbejde, smuk natur rundt - dette er lykke. I skolen for den unge geolog og i de geologiske partier følte jeg mig meget godt, hvor glad det var at være en del af et venligt team, når alle giver det gode, at alle har et fælles bål, og så begynder sjælen af ​​hver person i strålen i denne ild at fungere som en ædelsten . Denne gang er mig en guide til livet.

Da jeg var i 10. klasse, deltog min søster og jeg i syvende dag adventisters prædikener (denne religion er en af ​​de kristne tendenser). Dette foredrag chokerede mig. Før det overvejede jeg alle historier om Jesus Kristus, om Gud, en fiktion af mennesker, et forældet koncept for verdens opbygning. Og så opdagede jeg pludselig, at det faktisk var, at Gud eksisterer. Og jeg vidste ikke noget om det.

Min søster og jeg begyndte at deltage i bibelstudier, som blev ledet af en pastor, hvis navn, hvis jeg ikke fejler, blev kaldt Andrei Gavrilovich. Han var en ung og meget lys, sjælfyldt præst. Ved hans prædiken var meget god, lys. Jeg har en velsignet hukommelse over ham hele mit liv, selvom jeg senere begyndte at deltage i den ortodokse kirke.

Efter denne revolution i verdenssynet havde jeg en forståelse for, at folk satte ting i orden, for eksempel i geologi, og det var tilsyneladende vigtigere - i filosofien - at folk i denne orden ikke kunne bringe. Folk lever, men ved ikke, hvad Gud er. Folk har meget vage ideer om moral, om meningen med livet, og alt dette er meget vigtigt. Og jeg ønskede at blive en filosof til at deltage i at etablere orden i denne videnskab. Jeg ønskede at lægge alt på hylderne i filosofi, ligesom geologer satte alt på hylderne i deres videnskab.

Jeg begyndte at forberede mig på optagelse til Filosofi.
Jeg var da 15 år gammel. På det tidspunkt begyndte ikke meget gode ting at ske i min sjæl. Jeg kan nu fra en troendes synspunkt antage, at dette skyldtes djævelens angreb på mig. Jeg vendte mig så til troen, ønskede at gøre noget godt i livet, men sådanne mennesker blev angrebet af djævelen.

Jeg begyndte at forfølge en smertefuld følelse. Så vidt jeg husker nu var det en følelse af død, hjemløshed. Jeg tror, ​​det var resultatet af nogle destruktive processer i sjælens, hjernens dybder. Da jeg havde denne følelse, ønskede jeg på en eller anden måde smerteligt at gøre noget. Fordi det var en fiasko i tomhed, til ikke-eksistens, i kaos, til ødelæggelse, og det var nødvendigt at løbe væk fra denne tomhed, fylde det med noget.

Min bedstemor, da jeg kom til hende næste sommer, så, at der var noget i vejen med mig, følte jeg det og bad mig om at gå til præst, men denne tankegang var ulækkert for mig. På det tidspunkt var jeg tilsyneladende blevet kastet af min tro, selv om jeg stadig forsøgte at læse Bibelen. Nu tror jeg, at hvis jeg kom til Gud, ville det hjælpe mig ud af den vanskelige krise, jeg var i, min åndelige tomhed ville blive fyldt med tro, Herren ville hjælpe mig, som han hjælper mig nu, da jeg begyndte tro på ham. Men formentlig for noget var det nødvendigt at passere denne vej.

På samme tid med denne smertefulde følelse blev jeg tilbage med bevidstheden om behovet for at bevæge sig i retning af filosofi for at løse alvorlige problemer. Men opgaverne var talrige og enorme, men tankegangen er ikke så stor, jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gribe for mig. Men den største fare, som jeg nu forstår, var i denne ødelæggende følelse, der plagede mig, ødelagde mig, tillod mig ikke at gøre noget seriøst. Jeg havde jo hele tiden studeret godt på skolen, jeg var en normal dreng, jeg løste nogle problemer. Og her var jeg på en måde uorganiseret, alt blev smertefuldt. Jeg forstår nu, at jeg blev plaget af en slags psykisk sygdom.

Det er synd, at jeg ikke mødte en klog, venlig person, som jeg kunne åbne op for, fortæl mig hvad der skete med mig, hvem kunne nøgternt vurdere min tilstand. Jeg skulle derefter gå til en psykiater for at drikke en form for medicin, men så forstod jeg ikke, at jeg var psykisk syg. Og jeg havde også brug for at vende mig til Gud.

Det var mit livs mest forfærdelige periode, som varede fra 15-16 år til 18-19. Jeg vil ikke fortælle om det her (jeg beskrev det i et andet indlæg). Lad mig bare sige, at jeg havde en meget dyb spirituel krise, da jeg på grund af min usunde psyke blev født i mit hoved, der gjorde mit liv forfærdeligt og næsten førte til min død, overlevede jeg kun af Guds nåde og mine elskede bønner. Jeg kunne da gå ind i Filosofi, men snart forlod jeg ham, jeg boede et år eller to hjemløse i en fremmed by, fordi mine forældre indrømmede at jeg var gået fra universitetet, skam jeg mig over

Da jeg var 18-19 år gammel (1994-1995), nåede denne frygtelige periode til, at jeg pludselig indså, at den forfærdelige følelse, der plagede mig, var ophørt.

Samtidig indså jeg en vigtig ting: at vi har ret og forpligtelse til kritisk at behandle nogen ideer af nogen art, for at teste dem, ellers uprøvede, falske ideer kan føre os til store problemer.

Ca. 6 måneder eller et år efter det landede jeg på et psykiatrisk hospital. Der var et anti-sovjetisk kup i vores land, og jeg kunne, som jeg kunne, tale imod dette og endte i et psykiatrisk hospital - domstolen dømte mig til obligatorisk medicinsk behandling i et år. Som jeg forstår nu, havde jeg virkelig en usund psyke, og lægerne, der talte til mig, gav mig med rette en handicapgruppe. Det var en stor velsignelse for mig, da jeg sandsynligvis ikke ville have kommet ud i live fra fængslet.

Jeg tilbragte mere end et år på et psykiatrisk hospital, og det var en meget givende oplevelse. Jeg så, hvor mange mentalt syge mennesker der er, hvor sårbar den menneskelige psyke er, hvor let det kan blive beskadiget. Og jeg indså, at der tilsyneladende også var sket noget lignende med mig.

Da jeg forlod hospitalet, begyndte jeg at forsøge at komme ind på universitetet i Det Filosofiske Fakultet. Desværre fungerede min tankegang og hukommelse ikke rigtig godt (tilsyneladende på grund af det faktum, at jeg havde lidt en sådan sygdom, stor angst), og derfor var det svært for mig at forberede eksamener, og mine forsøg på at komme ind på universitetet i lang tid forblev mislykket. Det lykkedes mig kun at gøre dette i 2001. På det tidspunkt følte jeg selvtillid, en slags svaghed - jeg skulle til disse eksamener for at gøre "bryde igennem fjendens forsvar". Og jeg bestod eksaminerne til 4, 5, 5. Samtidig har jeg også bestået eksamenerne for Det Historiske Fakultet, men derfra tog jeg dokumenterne selvfølgelig ... Jeg bemærkede mere end en gang, at når i livet er der samme dygtighed, hårdhed og selvtillid , lysten til at kæmpe, det vanskelige spørgsmål kan løses med det samme. På samme måde lykkedes det efter mange mislykkede forsøg at finde en kone straks efter at jeg følte det samme mod og tillid til mig selv ...

Jeg forstår nu, at jeg lavede en stor fejl, da jeg kom ind i Filosofi, fordi min søster var blevet meget alvorligt syg, og det var nødvendigt at ikke studere, men for at få en specialitet, finde et job og tage sig af min søster og mor. Desværre forstod jeg det ikke.

Min søster tog afgang fra en pædagogisk skole, arbejdede et år i skole som musiklærer og gik derefter ind i et teologisk seminarium. Hun kunne ikke stå overbelastningen i seminariet, og i 1995, da hun var 22 år, havde hun en meget dårlig mental sammenbrud. Hun lå mange gange på psykiatriske hospitaler, hun led meget af hele sit liv ... Min søster var meget ivrig efter Gud, så efter ham, fundet og sandsynligvis blev hun ligesom jeg i sin ungdom angrebet af djævelen, kun det var lettere for mig at klare mig . Den hellige retfærdige John of Kronstadt skrev: "Når du udsættes for ondskab og voldsom vold af forskellige lidenskaber og gnagning af djævelen ved at udføre forskellige Guds gerninger, accepter disse lidelser som lidelser for Kristi navn og glæd dig i dine lidelser takket være Gud, for djævelen forbereder dig selv at kende Herrens strålende kroner! Amen. Modstå djævelens gnidning med det samme. "(" Mit liv i Kristus ", s. 384. M.: Blagovest, 2012) Og jeg tror, ​​at min krone var forberedt af Herren også ...

... Jeg var meget glad for at jeg gik ind i Filosofi. Men han studerede ikke for længe kun et og et halvt kurser. Jeg havde store problemer.

Jeg bestod sessionen og boede i et kollegium. Vi havde meget sjove, venlige kandidatstuderende og studerende i vores værelse, men de gik forbi sessionen og forlod, og jeg blev efterladt alene. Sandheden er dog, at det er bedre at være sammen med mennesker, for en person er farligere.

Den aften (10.-11. Februar 2003) forberede jeg mig på at genoptage eksamen i middelalderens filosofi. På det tidspunkt var jeg allerede ateist, og den aften begyndte jeg i mit hjerte at udvikle ideen om, at Jesus Kristus er skør, skizofren. Forberedt som han kunne og gik i seng. Et eller andet sted om morgenen slog jeg på min dør. En velkendt peoshnik (forberedende afdelingstuderende) bad mig om at lade to fyre og en pige tilbringe natten, da de ikke har plads til at sove. Da jeg vågnede, forstod jeg ikke noget og lod dem gå, mens jeg selv forsøgte at sove længere. Disse tre fyre og en pige, i stedet for at gå i seng, satte sig ved bordet, begyndte at drikke vodka, ryge og fortalte sådanne ubehagelige vittigheder, som jeg aldrig havde hørt i mit liv. Så besluttede tre fyre at voldtage denne pige i perverterede former. Hun var imod det. For mig var det så vildt, at noget begyndte at rulle i hovedet, raseri kogt i mit hoved. Jeg kom ud af sengen og fortalte dem at forlade her, og de adlød og slæbte pigen til toilettet. Jeg kastede dem væk og låste døren. De pundede på døren, råbte ...

I mit hoved efter det rullede denne scene hele natten, raser sødt, følelser arbejdede på en slags overhastighed. Noget gør ondt i mit hoved.

Fra en troendes synspunkt fortolker jeg denne situation på en sådan måde, at efter min blasfemi mod Gud drev dæmoner ind i mit værelse og gjorde det samme for mig, hvor jeg fornærmet Gud i mit sind - de beskadigede min psyke.

I morgen gik jeg til eksamen i middelalderens filosofi. Professoren, en meget streng person, indså åbenbart, at jeg var ude af min sind og gav mig en trekant. Jeg er meget taknemmelig for Filosofiets Fakultet for denne sidste nåde til mig.

Så måtte jeg bestå testen på engelsk. Engelsk var min skate, jeg elskede ham meget, jeg kendte Petrovas meget gode selvbetjeningsmanual, som jeg var nødt til at bestå testen. Og jeg kan godt huske, hvordan jeg kiggede på stillingerne på teksten, de regler, som jeg plejede at vide meget godt, og ikke kunne forbinde noget i disse regler, kunne ikke forstå noget. Den engelske lærer så min træningsbog. Jeg fortalte ham, at jeg vidste alt dette godt, men at jeg havde et stort chok, og nu kan jeg ikke sige noget. Han forstod det hele og gav mig også en kredit ...

Jeg gik hjem, og forstod allerede, at jeg ved Filosofisk Fakultet allerede havde det hele ...

En ny, meget vanskelig periode i mit liv begyndte - en periode med sygdom.

Jeg kunne ikke gøre noget, jeg kunne ikke tage det. Det var meget smertefuldt at tvinge mig til bare at skrælle kartoflerne. Jeg kunne ikke læse bøger, selvom det plejede at være min yndlingsaktivitet. Jeg ville bare sove. Jeg sov 14 til 16 timer om dagen, eller jeg var i en form for glemsel, forsøger at forlænge drømmen, så der ikke var nødvendigt at gøre noget. Men at gøre noget var også meget smertefuldt. Livet var meget smertefuldt, og døende er endnu værre. Jeg havde næsten fuldstændig tab af interesse for livet.

Da alt dette skete, følte jeg straks, hvordan i mit hoved, et sted i den højre del af det, over templet, et sted i dybet, som om der var en slags hul. Jeg følte det som en slags nervevævsbrud, eller jeg ved ikke, hvad der ellers er. Til tider følte jeg nogle knitrende i området med dette "hul", ledsaget af smertefulde følelser (som om ødelæggelsesprocessen fortsatte). Her er hvad jeg skrev om dette i min dagbog tilbage i februar 2003 (det vil sige kort tid efter at stød opstod):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Og tilsyneladende efter denne følelse af opløsning har jeg en svaghedsfase, depression, tab af interesse for livet, primitiviteten af ​​begær ...

Jeg ved ikke, om jeg deciphered denne følelse korrekt, men det forekommer mig, at det er sandt. Og denne følelse synes at generer mig mest, jeg føler det mest. Og nu, da jeg identificerede det på denne måde, blev det lettere for mig, det roede ned ... ".

Så blev denne følelse gradvist mindre mærkbar og forsvandt, ligesom følelsen af ​​et hul i hjernen forsvandt. Nu efter 12 år føler jeg bare, at jeg havde en slags skade på dette område af hjernen, og det gør mig især opmærksom på, når jeg bliver træt. Som om såret helbredes ...

Derefter kunne min fremtidige kone (derefter en brud) efter at have læst medicinske referencebøger efter min mening give en meget præcis vurdering af min sygdom: Jeg havde en følelsesmæssig-volmentiv sfære beskadiget (dette er en af ​​skizofreniernes former).

Selvom jeg gik til lægen, tog jeg ingen medicin - jeg troede ikke på magt af nogen medicin (jeg troede, at de kunne gøre skade snarere end gode), troede ikke på læger. Jeg troede, at måske der er læger et sted, der kan hjælpe mig, men tilsyneladende bor de ikke i vores by.

Min mor, far og min søster hjalp mig meget - uden dem ville jeg nok ikke have overlevet. De omringede mig med varme, omsorg, de støttede mig meget. Når du græder, når din sjæl er meget øm, når fortvilelse tager fat på dig, og du ikke vil leve, tog din mor pludselig kun dranichki fra panden, og smerten fortvivler venstre ...

Så læste jeg, hvordan en af ​​vores venner skrev i et brev til min søster, at den mest værdifulde ting vi har, er den varme og visdom, som andre mennesker giver os. Ja, det er sandt - når sjælen gør ondt, lider, sparer den åndelige varme af de kære os fra denne smerte, bringer os tilbage til livet ...

Men der var ingen steder at gå - det var nødvendigt at leve, kæmpe, gøre noget på en eller anden måde

Om sommeren gik jeg til mit hjemland til mit hjemland til Hviderusland. Min kusine tante (jeg vil kalde hende her "Tante Natasha"), efter at have lært af min ulykke, kaldte mig til at leve med mig på min dacha. Ved hytten var der en skov, en flod, det var meget smukt rundt ... Min tante er en meget religiøs og klog person. Hun fortalte mig mange ting om hendes liv og vores slægtningers liv.

Jeg er forelsket i historien fra sit liv om, hvordan hun i sin ungdom blev handicappet, og hvordan hun formåede at komme ud af denne meget vanskelige situation. Denne historie støttede mig og fungerede som vejledning. Jeg vil citere det her, da jeg skrev det ned i min dagbog (post fra 3.09.2003):

"Min bedstemors bedstemor (og min far) rejste syv børn før krigen. Fem sønner døde på forsiden, blandt dem min mosters far, der levede fire af dem: bedstemor, mor og hendes to døtre."

De arbejdede på den kollektive gård syv dage om ugen - alle 365 dage om året. Hvilken lovløshed! En søndag gik tante Natasha som teenager ikke på arbejde på grund af sygdom, og brigaden tog fem arbejdsdage fra hende. Da hun ikke havde nogen far, sendte ingen brødre, ingen onkler, brigadeeren hende på det hårdeste arbejde (der var ingen til at byde): fx fyld 100 kg høreskiver i bilen.

Lyon rengøres. Deres familie var normen på 1 hektar. Tugget hør nætter, for da var han blødere med dug og laver ikke et splinter i hans hænder. Men alligevel var alle hænder i splinter, og fingrene blev ikke bøjede.
Weekends gav kun til husmødre af familier kun til de største helligdage, så de kunne lave noget velsmagende / ... /
Da hendes mors kohorn hornede øjnene ud, tog hun det ihjel, og benene faldt i søvn (der var en klemt nerve). Hun var på hospitalet, men så skal du leve på noget, du skal arbejde et sted, og hun går næsten ikke i hytten. Det var meget svært. Og hun havde allerede en søn Vitya. Så blev der udført et lys i landsbyen, og en elektriker blev fortalt om dette, og han besluttede at hjælpe - bad sin ven om at registrere det i det regionale center, som han gjorde. Men hvor skal man arbejde i denne by? De tager kun en renere i hospitalerne til smitsomme sygdomme.

Kusinen hjalp med at få et job i furrier-butikken. Først var der ikke plads der, men chefen sagde: "Jeg vil huske dig," og sendte snart et postkort til stationen til denne søster. Af en eller anden grund blev postkortet fundet af børnene i sneen og knapt udtalt, at chefen (en jøde forresten) inviterer dig til at arbejde (siden arbejderen er gået moderskab). Uden håb gik de der, og han tog det til arbejde.

Snart mærkede hun kunsten at sy på en furrier skrivemaskine, men hun kunne ikke udføre planen, da benet kun arbejdede en og det var dårligt, og maskinen var fod. Så bad en gammel kvinde hovedet om at overføre hende til skæreværkstedet, hvor hun ikke behøvede at arbejde med benene, men kun skære skindene med en kniv, mens de sad ved bordet. Og chefen var enig. Mange jøder i skæreværket var oprørt, fordi der var mere løn. Men chefen sagde: "Jeg besluttede det, og jeg vil ikke spørge dig."
Så begyndte hun at arbejde, og foden var alene. Men på den anden side blev hun til livsfaren for chefen: hun kunne arbejde i skæreværelset og kunne erstatte nogen på maskinen. Og arbejdede uden fejl. Hun lejede en lejlighed. Men snart på arbejde begyndte mange at blive med i et bygningssamfund, og hun besluttede også at deltage. Der var ingen penge, men de besluttede at låne penge fra nogen. Mamma først ønskede ikke at tale om lejligheden, men tante Natasha overtalte hende og ikke for et enkeltværelse, men for en to-værelse en. Forladte penge og betalt. Desuden ønskede næstformanden for kooperativet at skubbe hende til anden omgang, fordi han ifølge sine oplysninger ikke havde penge, men kooperativets formand blev et bjerg for hende og efterlod hende i hans sted.

Hun gav pengene til formanden personligt, men uden kvittering eller kvittering. Så tog hun sin chef til ham fra arbejde for at være vidne. En kvittering blev givet senere.

Og et år senere boede hun i sin lejlighed. Jeg betalte pengene i rater. Så blev hun gift. Født et andet barn.

Derefter, da børnene voksede op, købte jeg en anden lejlighed fra jøderne, som gik til Amerika. Gode ​​mennesker var meget. Og den lejlighed forlod den ældste søn.

Konstant arbejdet på arbejde og i landet. Fra dacha på mandag kom hun til arbejde - og hun var en død krop. Så hele ugen lavede hun op, hvad der ikke blev gjort på mandag. Og alle overlevede. Sådan lykkedes en alvorlig syg kvinde at gøre hendes liv lykkeligt. "

Jeg kan huske, hvordan jeg så i skoven nær tante Natashas sommerhus et lille bjergaske, der var blevet skubbet ned til jorden. Dens bagagerum lå på jorden, og dets grene begyndte at vokse lodret opad som kufferter. Træet faldt til jorden, og det fandt en anden måde at leve og leve anderledes på!

Kort efter jeg vendte tilbage fra tante Natasha til min hjemby, gik jeg til en dans og mødte en pige. Denne pige jeg senere giftede et år senere, vi havde et barn. Men vi skiltes snart, for jeg forstod meget hurtigt, at vi er på mange måder modsat hinanden. Disse forhold har lært mig meget, herunder det faktum, at før du møder en pige, skal du tydeligt forestille dig den person med hvilke kvaliteter jeg vil møde, og hvilke kvaliteter er uacceptable for mig.

Dette forhold har givet mig mange dårlige erfaringer; vi kan sige, at de har vendt hele mit liv. Men tilgangen til fødslen af ​​mit ufødte barn fik mig til at gå på arbejde. Og som Suvorov sagde: "Arbejdet er sundere end fred", og det skete for mig - arbejdet, som jeg nu forstår, spillede en stor positiv rolle i, at mit velbefindende blev forbedret.

Jeg fik først arbejde som vagt på en byggeplads, jeg arbejdede der i et halvt år (november 2004 - august 2006).

Den første halvandet måned var meget ekstremt. Det var vinter, og jeg blev sendt for at beskytte gravemaskinen i en sandkasse. De færdigheder, der er opnået i geologiske batcher - evnen til at kontrollere med en økse til opvarmning af en ovn var meget nyttige for mig. Du sidder ved siden af ​​denne gravemaskine i en trailer med en petroleumslampe, du kæmper hele tiden for varme, der er en hund ved siden af ​​dig, og udover det har du ikke en sjæl rundt, du forsøger ikke at tænke på mulig fare ...

Så blev jeg overført til en byggeplads - i forhold til et stenbrud endte jeg i et hjørne af paradis.

Efter lidt mere arbejdede jeg allerede som vagtmand på to byggepladser på en gang - jeg fandt et andet job.

På det tidspunkt var jeg allerede begyndt at tage Triftazin og Amitriptyline. Her er hvad jeg skrev i min dagbog om sygdom den 2. februar 2005:
"Jeg har drukket 1 tablet Triftazin hver anden dag siden juli. Jeg har for nylig mærket behovet for at drikke 1 tablet om dagen, fordi der forekommer en usund lys ibland i mit hoved, det bliver dårligt. Men jeg håber at vende tilbage til 1 tablet snart om 2 dage Det ser ud til, at Triftazin stadig er nødvendigt. "

På det tidspunkt lærte jeg, at der er et lægecenter i vores by, hvor du kan lave en aftale med forskellige professorer. Jeg gik for at se to professorer.

Den første af dem (høringen var den 7. april 2005) var en neurolog professor og leder af psykologi afdeling, en meget anerkendt læge i vores by. Han fortalte mig sandheden - han bekræftede, at jeg var syg med skizofreni ("vær ikke bange for dette ord"). Han bekræftede rigtigheden af ​​min behandling (jeg tog triftazin og amitriptylin), men sagde at der er bedre, men dyrere stoffer, som lægen kan rådgive mig. Professoren var meget støttende af mig, gav mig nogle gode råd. Han råbte mig til at dele med min kone, da hun virker meget destruktivt på mig (jeg kunne ikke bestemme dette spørgsmål, og hans råd hjalp mig meget) og sagde at under min sygdom kan du møde kærlighed, finde din lykke , anbefalede bogen (Paul de Cruy, "Fighting madness", jeg læste det ikke), som fortalte om en sådan patients skæbne, der fandt sin kærlighed. I mine dramatiske omstændigheder syntes sidstnævnte meget usandsynligt for mig, fra fantasien, men som efterfølgende begivenheder viste, så den vise professor mere end jeg kunne. Så bemærkede jeg for mig selv, at professoren havde stort mod til at give mig råd om min kone, som ændrede mit liv - hvor godt det er, at der er mennesker, der ikke mumler fælles sætninger, bange for at tage noget ansvar, men de har mod til at give kloge råd til en person, der ikke ved, hvordan man kommer ud af denne situation!

En uge senere mødte jeg en psykiatrisk professor (15. april 2005). Jeg kom til et møde med en stor kassettebåndoptager til at optage alt og ikke gå glip af noget fra samtalen. Jeg var i usikkerhed, en slags inkonsekvens. Da han efter at have lyttet til mig, råde mig til at tage medicinen, spurgte jeg ham et spørgsmål om fem gange, selvom jeg optog alt på båndoptageren, og lægemidlets navn blev skrevet på mit stykke papir: "Ta-ak ... Så jeg skal stikke klopiksol depot?" "Gentag, hvad er navnet på dette lægemiddel?" og på anden måde på andre måder - så jeg var bange for at navnet på dette lægemiddel ville blive misforstået og tabt af mig.

Han tildelte mig klopikslod-depot (1 ml pr. Måned) "... Du skal tage ... Nu er der en meget stor gruppe af stoffer, der kaldes" atypiske antipsykotika. "Deres atypiske karakter er, at de ikke giver bivirkninger. Blødere, mere udtalt, mere De stopper den psykotiske tilstand. Det første lægemiddel, jeg vil anbefale dig, er klopiksol depot. 1 ml / måned uden at kræve yderligere cyclodol og andre ting. I stedet for triftazin anbefaler jeg stærkt "(" afkodning "forkortes).

Vi talte til ham om skizofreni. Ifølge professoren er skizofreni en endogen sygdom ("endogen" er som jeg forstår det, kommer fra psyken), årsagerne til forekomsten er ukendte; -nasledstvennost grundlag; Jeg havde et smertefuldt fundament før choket. Diagnosen, sagde han, er ikke forfærdelig, men sygdommen er kronisk og strømmer med perioder med forbedring og forringelse.

På organisationen af ​​livet rådede han:
a) Alternativ aktivitet med hvile og resten skal være en forandring af arbejdet.
b) sove så meget som en sund person - 7-8 timer om dagen Du skal være vågen, og under ingen omstændigheder må du ikke sidde eller ligge. Der er endda en sådan behandling for skizofreni: deprivation - søvnmodtagelse ...

Senere viste mit liv, at professoren om søvn sagde sand, men hans råd skal følges uden fanatisme - for mit trivsel behøver jeg ikke 7-8 timer, som han sagde, men 8-9. Og jeg har også brug for muligheden for at lægge en smule i løbet af dagen, hvis det bliver dårligt.

Snart begyndte en velkendt sygeplejerske at kaste mig med denne medicin (tilsyneladende fra 6.05.2005), og jeg følte mig straks meget bedre.

Mange tak til disse venlige mennesker!

Jeg vil gerne tilføje, at der er gået 10 år siden min samtale med en psykiaterprofessor, men jeg har to kamerater, der stadig tager haloperidol, og ikke de "atypiske antipsykotika", som professoren nævner. Det skyldes tilsyneladende enten, at de behandlende læger har en lav kvalifikation eller fordi staten ikke har penge til disse lægemidler eller måske på grund af begge. Hvor rart at jeg engang besluttede at gå på betalte konsultationer til professorer. Som vores professor i økonomi sagde: "Aldrig spare penge på højteknologi - de retfærdiggør sig selv selv."

Klopiksol depot mig spottet omkring et år. Så kaldte min ven mig, som havde lignende sundhedsproblemer og sagde, at der var en ny medicin - risperidon (rispolept er en af ​​dens former for frigivelse). Det var ved mine standarder meget dyrt, men det kunne fås gratis på recept. Jeg gik for at se min læge, og hun foreskrev det for mig, lidt overrasket over min viden. Jeg har taget denne medicin 2 mg dagligt (for natten) i ni år allerede (siden 19. juni 2006). Tilsyneladende spiller denne medicin en meget vigtig rolle i det faktum, at min sundhedstilstand i disse ni år er blevet betydeligt forbedret. For nylig glemte jeg at drikke risperidonpillen til natten, og om aftenen den næste dag følte jeg mig meget dårlig - jeg var meget irritabel, jeg kunne ikke kontrollere mig selv, og jeg gik hurtigt hjem for at drikke denne medicin.

Jeg skilt min kone (i februar 2006 var vores ægteskab i et år og tre måneder), og jeg var meget lettet ... Et halvt år derefter fortsatte jeg med at arbejde som vagt, og så besluttede jeg mig for at finde noget bedre arbejde.

Fik gips caster til fabrikken. Det var nødvendigt at stå tæt på maskinen, fjern burren (overskydende plastik) fra de færdige dele. Det var nødvendigt at arbejde meget hurtigt. Jeg overlevede kun to dage og afslutte.

Kort efter fik jeg en læsser i supermarkedet. Maskinens opgaver omfattede ikke kun losning af maskinerne, men også kontrol af varens udløbsdato, udfoldning af varerne på de relevante hylder i lageret og så videre. Jeg kunne ikke huske, hvor det ligger, og det skabte en masse stress. Omkring 10 dage senere sluttede jeg. Jeg var meget dårlig. Jeg havde utrolig træthed i mit hoved, min sjæl var meget syg, jeg vidste ikke, hvordan man kunne slippe af med denne smerte, jeg følte mig helt hjælpeløs. Sandsynligvis det helbred, jeg har akkumuleret

Se videoen: MS Alliance (Januar 2020).

Загрузка...