Psykologi og psykiatri

Familiekrisen

Familiekrisen og mulighederne for dens beslutning interesserer bogstaveligt alle, der er gift og søger at bevare og forbedre relationerne. Oprettelse af en familie, fremtidige ægtefæller håber altid på det bedste, på kærlighedens bølge, der ofte har idealistiske ideer, at de vanskeligheder, som andre familier står over for, helt sikkert ikke vil være der. De tror, ​​at familielivet bliver som en bryllupsrejse.

Men det er umuligt at omgå krisetrin, og kun ved at vide, hvilke vanskeligheder og hvordan familien skal overvinde dem, vil bidrage til at opbygge stærke relationer. Ordet krise afsløres gennem sin gamle græske rod, hvilket betyder en drejeløsning, og på japansk er ordene krise og lejlighed betegnet med et ord. Det vil sige, at en krise er en bestemt tur, et nyt niveau i relationerne, som selvom det medfører vanskeligheder, er misforståelse, ofte negativ, stadig nødvendig og indeholder potentialet for vækst af relationer. Først efter at have gennemgået fælles kriser, kan et par blive en ægte, stærk familie.

Vi kan forestille os en familie i billedet af en båd, hvor to er i starten, så vises børn, og hver af dem der er i det tilføjer noget andet. Der opstår problemer, når du roer en kone eller en mand, eller når forældre f.eks. Rækker i en retning og børn i en anden. Den mest almindelige situation for unge familier, der for første gang konfronterer ægtefæller med problemet med en krise, der kom fra ingen steder, opstår med forskellige retninger af mand og kone.

Psykologi af familieforhold mellem kone og mand - kriser

Hvad er krisen i familieforhold? Der er regulatoriske kriser, såsom fødslen af ​​et barn, hans teenagealder, adskillelse fra sine forældre og som følge heraf følelsen af ​​et tomt hus. Hver familie går gennem sådanne kriser, de er som en strøm og bliver - naturlige og objektive. Men der er også skarpere kriser, der ligner en storm eller et vandfald på vej pludselig, det er svært at forberede dem. Sådanne ikke-normative kriser omfatter døden af ​​kære, tab af helbred eller ejendom og konkurs.

Psykologer hjælper med at passere disse faser, bidrager til tilpasningen i familien, for at fordele familieroller og ansvar, for at danne deres traditioner og livsstil. Med alderen forstår ægtefæller, at kærligheden ikke kun er en følelse, men også kræver specifikke handlinger, en fornuftig tilgang, tålmodighed og en vilje til at ændre sig for hinanden. Visdom fremkommer, ægtefæller lærer at diskutere vanskelige spørgsmål og at forhandle. Og jo hurtigere er der så dybe samtaler, jo mindre problemer akkumuleres, jo lettere er det at løse dem. Ideel udvikling af begivenheder vil være, hvis partnerne sætter alle punkter lige før indgåelsen af ​​ægteskabet, idet man sørger for, at bådene fra foreningen stabilt flydede langs livets flod, ikke kun i godt vejr, men også kunne modstå fejlene. Mand og kone, som et rodsporthold, skulle have koordinerede handlinger, først da kommer de til deres destination - heldigvis.

Husk kriserne i din familie, perioder, hvor du syntes at alt er dårligt. Hvis vi forestiller familien som en levende organisme, så vil disse øjeblikke være beslægtet med sygdomme, og udvikling er som vækst. For eksempel når en teenager vokser op, oplever hans krop store belastninger, der kan forekomme uoverensstemmelser mellem skelettets størrelse og indre organer, hormonforstyrrelser. Sammenligning med en slange er også hensigtsmæssig, når den ændres i størrelse, stiger i størrelse. Ved at skubbe huden er slangen syg, og uden denne svækkende proces kan den ikke opbygge ny hud, den kan ikke vokse, før den har kaste den gamle hud. Dette illustrerer levende krisen, såvel som familien en, hvor både farerne og mulighederne er indeholdt. Når en familie er dårlig, når en masse partnerens bekymringer, uro og deres negative følelser kommer til udtryk i det, opstår der skænderier og skandaler, og risikoen for familieløsning øges. Men her er også muligheder fundet - familien flytter til det næste udviklingsniveau, det bliver mere modent. Hvis du ikke skynder dig for at skændes, må du ikke svelge dig selv, din partner med fornærmelser, negative følelser, hvis du viser tålmodighed, så vil krisen blive overvundet.

I psykologi betragtes en familieforening som et system, systemisk betyder en kombination, integration af flere elementer. Og ethvert system, selv det mest effektive, er tidligt eller sent, men begynder at opleve kriser. Det lykkes ikke, at kriser fører til skilsmisse.

Og hvad nu hvis du opdagede en familiekrise, hvordan man forbedrer relationer og ikke får skilsmisse? Ifølge hvilke love bor familien? Hvilke af familiekriserne er de farligste, og hvordan man håndterer dem? Det er vigtigt at forstå, at de vigtigste, men ikke de eneste elementer i familiens system, er mand og kone. Deres børn, deres forældre er vigtige dele, men det er manden selv og kvinden, der bestemmer systemets velfærd. Ethvert system, der udvikler sig, er under forandringer. På krisefasen forstærker ægtefællen kravet om frihed. Og ægtefællen - behovet for at føle stabilitet. På mandens side er der frygt for at være kædet, begrænset i hans evner. For at forhindre dette må en kvinde vise manden mest forsigtigt - for at angribe hans frihed, hans selvværd, på grund af hans selvværd vil hun ikke. Kvinden oplever et øget behov for beskyttelse og støtte, hvorfor hun oftere og vedvarende vender sig til manden for omhu og støtte og derved styrker væksten i sin frygt.

Igen skal konen være meget forsigtig med at udpege hans ønsker og behov, uden at trykke på manden, men skabe forholdene, så han vil være i familien og hjælpe kvinden. En mand skal forsøge ikke at gå væk i lang tid for at arbejde eller hans hobbys verden, men for at forsøge at forstå hvilke udfordringer hans kone står overfor, for at se - hun er ikke mindre end bange for vanskeligheder.

Krisen i familieforhold efter år

Når to forskellige mennesker beslutter at starte en familie, går de straks ind i krisesammenhæng, fordi alle har deres egne sociale og levende vaner: hvem, hvordan det virker, hvem driver husstanden, hvem tjener, hvordan man tilbringer tid sammen. Det kolossale udvalg af problemer kræver en løsning. Og ofte er en mand vant til et scenarie af adfærd i hverdagen og en kvinde til en anden. For eksempel er der forskellige ideer om, hvordan man relaterer sig til slægtninge, forældre til en mand, kone, hvilket sted er der givet dem. Manden kan overveje, at det er værd at hver uge at invitere sin mor, du skal gøre dig klar, sætte bordet, tilbringe tid sammen. Og hustruen er for eksempel imod dette - hun er vant til at leve et frit liv adskilt fra forældrene, og hendes mands forventninger til at forberede og møde sin svigermor er ikke berettiget. Dette er en konfliktzone, parrets opgave i det første år af deres liv sammen er at overvinde denne krise i familieforbindelser for at blive enige om at ændre denne model.

Som regel bliver søgningen et kompromis baseret på kærlighedens følelse. Hvis der er meget kærlighed, så er et kompromis ikke svært at finde. Men hvis der er flere konventioner, en kamp for dit eget scenario, så kan folk endda dele. Meget ofte brydes ægteskaber i det første års eksistens uden at overvinde den første krise.

Så kommer krisen i forbindelse med fødslen af ​​børn. Et nyt familiemedlem fremstår, accenterne i familien ændrer sig meget, kvinden skifter følelsesmæssigt og begynder at lægge større vægt på barnet, hvilket er forståeligt, men en mand kan absolut ikke være klar til det. Det, der er interessant, forekommer oftest forræderi af manden her - på dette stadium fungerer barnet som den tredje person, som kaster opmærksomhed fra konen, hvis vågne moderinstinkt undertiden begynder at dominere de andre kvindelige roller, så forsøger manden at oplyse sin ensomhed med sin elskerinde med en drink. Og det sker i sig selv, som igen bekræfter familiens systematiske karakter - partnerne skal være i de rigtige rollespilstillinger, kvinden må først og fremmest være en kone i en tæt følelsesmæssig binding med en mand, der ikke forflytter barnet til sin mand. Men ægtefællernes adfærd er ofte allerede programmeret før, baseret på de adfærdsmønstre, der virker i forældrenes familier.

Krisen i nye forhold afslører sådanne smertefulde øjeblikke, og forholdet kan falde fra hinanden. Efter at have overvundet dette negative scenario vil partnerne ikke mærke det ødelæggende, men den samlende effekt af barnet, der har vist sig på forholdet. De vil være i stand til at mestre nye roller - forældre, åbne nye, interessante horisonter for deres personligheder og relationer. Også kriser forekommer ved fødslen af ​​følgende børn - allerede mindre udtalte, akutte øjeblikke glattes ud af det fundament, som ægtefællerne har erhvervet under krisen i fødslen af ​​den førstefødte.

Krisen i familieforhold er sket i 7 år, når ægtefæller allerede har gået meget sammen, de forstår hinanden godt, har tilpasset forholdet. Pludselig begynder de at opleve et punkt og ubehag, når der ikke sker noget, ændrer sig ikke dramatisk i parret, forholdet opfattes som uhæmmet, uinteressant, stagnerende. Nogle gange sker det, at en familieforholdskrise på 7 år skærer med en middelalderskrise for en eller begge partnere.

Krisen i familieforhold opstår i 10 år, når det pludselig virker som en person, at alt, hvad der er i hans liv, ikke er nødvendigt for ham, og familien med en valgt partner også. Overvinde denne krise er at forstå dine ønsker og lære at implementere dem i konkrete relationer, som tager forhold til et helt andet niveau. Ofte på dette stadium kommer nye aktiviteter og hobbyer, ny forretning og karrierevækst, flytning. Hvis ægtefællerne afhenter forandringerne som en mulighed, så bringer en familierelationsrelation på 10 år vækst, forandring og undertiden endog fornyelse af følelser. Hvis ignoreret - det fører nogle gange til skilsmisse.

En anden stor krise - kaldet den tomme rede krise, hvor børn vokser op, bevæger sig væk fra forældrenes familie, sover ikke hjemme eller bevæger sig overhovedet og lever et selvstændigt liv. Hvis alt i familien blev dannet af hensyn til børnene, så har ægtefællerne undertiden ikke noget at snakke om, betydningen af ​​deres kommunikation er tabt. Skilsmissen på dette stadium er bundet til ægtefællernes manglende ægte personlige forhold, som blev erstattet af et succesfuldt, men snarere et forretningspartnerskab - børnene var deres fælles projekt, som de udgav. For at overvinde denne krise før det opstår - du skal forstå, at familien er en sammenslutning af to, at være klar til at støtte det og spilde tid. Desværre glemmer ægtefæller ofte over tid deres første kærlighed, deres valg af et par til et romantisk forhold, holder op med at være opmærksomme på hinanden, taber romantikens charme, og til tider er intime kontakter med alle de følgevirkninger, der går på spil, tabt. At finde ud af, at intet forbinder med en partner, selv i 60-65 år kan en mand og endda en kvinde begynde at lede efter nye partnere, hobbyer, fordi sundhed stadig giver dig mulighed for at gøre dette, og følelsen af ​​tidens overbevisning øger kun ønsket om at prøve en anden chance, endda finde mening eller elsker.

Årsager til familieforholdskrise

Som allerede nævnt er kriser i familieforbindelser naturlige, det er en integreret del af familiens systemudvikling, og man bør ikke betragte en krise som et unikt negativt fænomen. Krisen er stress for familieforhold, og stress indfører en tilstand af spænding, øget tone, efterfulgt af opløsning af situationen og afslapning, hvilket efterlader problemet til ingenting. I denne version af gennemgangen af ​​kriser i familieforhold kan de betragtes som sunde.

Imidlertid forværres den naturlige krise i familieforbindelser ofte af yderligere vanskeligheder, uløste problemer, der ligner sne i årevis, og der er intet håb for ægtefællerne at ophæve det. Vi vil forsøge at finde sådanne grunde til den vanskelige passage af familiekriser.

Sådanne problemer kan opdeles i flere blokke: følelsesmæssige problemer forbundet med manglende støtte, ukorrekt fordeling af roller, vanskeligheder med at forstå med pårørende, væsentlige materielle problemer med boliger og økonomi. Det moderne livs hurtige tempo bidrager til tabet af en kvinde af hendes kvindelighed og en mand - hans maskulinitet. Forholdet mellem parret ligner oftere i første omgang gode venlige relationer, som ikke bidrager til den korrekte fordeling af roller, når ægtefæller bliver forældre.

Kvinder er af deres naturmødre, for i vores kultur, der oplever vanskeligheder med kvindelig indvielse, går ægtefællen fra en venes rolle ofte straks ind i moderens stilling i forhold til ægtefællen og forsøger at sætte ham på rette vej i vanskeligheder. Dette bidrager selvfølgelig ikke til en ensartet fordeling af ansvaret, men også om familiens tilværelse som en union. En mand skal føle sig fri, selv i et par og især i stressende situationer for at kunne navigere situationen og give kvinden en følelse af støtte og stabilitet.

Familiekrisen efter fødslen

Det ser ud til, at familiens relationer bør vokse stærkere ved fødslen af ​​et barn, men det viser sig faktisk at være det modsatte. Meget ofte forkæler ægtefællernes forhold med udseende af deres afkom, de bevæger sig væk fra hinanden. Vi vil forsøge at forstå årsagerne til denne konflikt. Statistikken er ubarmhjertig - en femtedel af par er i fare for skilsmisse på grund af barns fødsel.

Hvorfor er der et problem her? Det er trods alt endda overvejet - med fødslen af ​​et barn, familien selv er født - den modtager kernen, bliver fuldvundne. Ofte er unge forældre endnu ikke modne til børn, de kender ikke hinanden godt, har ikke tilpasset hinanden, og fremkomsten af ​​et tredje familiemedlem vanskeliggør denne proces yderligere. Hustruen oplever problemer i forbindelse med overgangen til moderrollen, hun har oplevet enorm fysisk og psykologisk stress og har hyppige følelsesmæssige træk. Manden flytter til tider væk, fordi konen bliver træt med barnet, og han skal ofte arbejde mere selv. Selvom regimet er tabt, er intime forhold sløret, nu er der mindre tid til hvile, mindre opmærksomhed på hinanden, det er sværere at opretholde en romantisk stemning.

Og her er to muligheder for hvad er begivenhederne. Den første er at ændre ingenting, i håb om at denne periode vil passere af sig selv, eller at partneren vil løse løsningen af ​​konflikten alene. Det er denne tilgang, der fører til skilsmisse, da de naturlige vanskeligheder, der allerede er opstået, forsinkes og bliver kroniske. Den anden tilgang er at sætte sig ned i forhandlingerne og diskutere, hvad der ikke passer dig, det er alarmerende, at man gerne vil have fra partneren at høre hinanden og ændre sig, ind i den næste fase af relationerne.

Krav har altid to sider, som regel berettiget. Hustruen konstaterer, at ægtefælle bruger lidt tid på familien, hun hjælper ikke personligt med husarbejdet, og derfor er hendes store træthed dannet. Manden føler sig utilfredshed, fordi kvinden bekymrer sig mindre for sig selv, bruger hele sin fritid til barnet, og om natten vender hun tilbage til ham og falder i søvn opbrugt. En femtedel af kvinder oplever også postpartumdepression, og følelsesmæssigt oplever ofte irritation, træthed og negativitet. Efter at have talt disse påstande og forstået dem, vil ægtefællerne kunne finde fælles løsninger. Forlad barnet til aftenen til bedstemor og gå alene til biografen eller cafeen.

Forældrenes psykologi fastslår, at ægtefællerne bør være forberedt følelsesmæssigt for barnet, modne til dette ønske, tildele roller, for at forsøge at løse en række problemer, der måtte opstå ved udseendet i forvejen. Så vil denne krise i familieforhold efter fødslen af ​​barnet passere mest let og vil bringe mere positive øjeblikke til familien.

Hvordan kan man på forhånd vide, hvordan din valgte vil opføre sig, når et barn kommer frem, hvilke problemer kan der opstå? Overhold hvordan hans egne forældre bygger relationer med ham. Er forældrenes holdning til ham tilstrækkelig, kan han opbygge forhold som barn? Hvis ja, og forholdet er harmonisk - betyder det, at den arvelige model af forældre-barn forhold er positiv, det er bare et godt forhold, som din valgte vil forsøge at skabe i sin familie med barnet.

Sådan kommer du ud af krisen i familieforhold

For effektivt at overvinde krisen i familieforhold må du tydeligt indse, at det er nødvendigt at arbejde på relationer. Ideelt, selv udarbejde på forhånd i vanskelige perioder og forhindre eller svække dem. Med andre ord, for at skabe psykologiske investeringer i dit forhold, indbring noget nyt, føl dig selv med følelser, elsk din partner, hvem der vil spejle dig. Grundlaget for relationer er kærlighed, og denne gave er givet til alle. Hvis du arbejder på denne følelse, giv det en bevægelse og prioriterede stillinger i dit liv, stræbe ikke kun for at holde følelsen, men også for at elske mere - du udvikler dig som partner, dit liv er altid på den rigtige bølge. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Hvad hvis en familieforbindelseskrise blev udvist, hvordan man kan overvinde? Indse, at kærlighed ikke er en spontan og spontan følelse, eller bare et kompleks af hormonelle reaktioner, der passerer i 3 år, men bevidst arbejde på sig selv, i relationer. Kun ved at genoprette eller indstille denne prioritet for første gang, kan du se på dine relationer og konflikter i dem fra den rette vinkel. Den næste fase af arbejdet vil være undersøgelsen af ​​et specifikt problem, en separat krise af familieforhold, som parret nu oplever. Den bedste løsning her vil være en fælles appel til en psykolog, som vil hjælpe med at indse og acceptere, at vanskelighederne er logiske, og det er helt muligt at komme ud af dem, også med en positiv effekt, både for dig selv og for forholdet.

Konsekvenserne af krisen i familieforhold. Mange par giver op for vanskeligheder, de er bange for denne færdiggørelse af kærlighed, af den positive holdning, de havde over for hinanden. Det ser ud til dem, at de har mistet deres følelser, og intet kan blive frelst, derfor er andelen af ​​skilsmisser så høj - som det viser sig fra uvidenhed og uvillighed til at arbejde på relationer. Derfor løser korrekt diagnose af situationen og kontrol af sig selv fra meta-positionen halvdelen af ​​problemet med ønsket om at gå på dialog og evnen til at søge kompromiser - et positivt resultat er uundgåeligt. For at løse specifikke vanskeligheder kan du øve visse psykoteknologier, men de er sekundære her. Det vigtigste er at danne og opretholde prioritet af kærlighed, ægte modne følelser, kun på hvilke stærke relationer kan bygges. For at opretholde det kan du f.eks. Tage en meditationsteknik og forestille sig, hvordan en strøm af kærlighed passerer gennem dig. Denne praksis vil fylde dig - baseret på denne følelsesmæssige tilstand, vil du begynde at opbygge modne positive afledninger og adfærd i forhold til partneren.

Se videoen: Die liebe Familie - Krisen und Träume - 271 (Januar 2020).

Загрузка...