Psykologi og psykiatri

Hvordan man overlever morens død

Hvordan overlever du morens død? Tab af en elsket er den mest stressende af alle. En moders død tager nogen på overraskelse og er meget hård på alle alder, det være sig et barn på fem eller halvtreds. For at overleve et sådant chok kan det tage flere år, og hvis du ikke betaler tilstrækkelig opmærksomhed på stadierne af sorg, kan konsekvenserne forblive et uhelget sår i hele livet.

Det er helt normalt, at du vil tale om din mor med alle omkring dig ganske ofte. Måske vil mødre af mor dukke op i upassende, underlige øjeblikke, ikke tidligere forbundet med hende. Når du føler et lignende ønske om at udtrykke dine tanker, skal du ikke låse det i dig selv. Godkend hvad du mangler og har brug for hjælp. Det kan synes, at folk rundt er ligeglade med din tragedie, fordi de ikke ønsker at diskutere dette emne. Faktisk kan en person være bange for at skade dig med sine upassende bemærkninger eller forårsage tårer med nogle spørgsmål. Det er netop styret af pleje om dig og en lille mulighed for at udholde en andres græd og lidelse, som folk forsøger at begrænse diskussionen om dit tab eller ryste dig ud af oplevelsen.

Venter på hjælp udefra, kan du få den modsatte effekt, og folk vil oprigtigt ønske dig godt. Hjælp dem med dette ønske om at finde den nødvendige formular. Når du vil fortælle noget - bede om at være nær og lytte, bemærk at dette ikke forpligter en person til at løse problemer eller øge din ånd, men bare at lytte. Når nogen er for påtrængende eller uhøflig i sit ønske om at hjælpe, rapportere dit ubehag, bede ikke om at forstyrre eller fortælle dem, at du vil starte en samtale, når der er behov for det. Med sådan er det bedre ikke at diskutere tabet af den nærmeste person for ikke at blive skadet endnu mere, det er også godt at arrangere øjeblikke af stilhed for dig selv.

Hvordan overlever du morens død? Lad være med at være alene med dine følelser og afskrive dem ikke, selvom der ikke er personer omkring dig, der kan være tilstrækkeligt med dig eller give praktisk råd, kan du henvende sig til en psykoterapeut, en præst eller en person, der er sympatisk overfor dig. Hvordan du lever dine følelser afhænger af dine beslutninger og valg - hjælper med at overleve moderens død selv, styrer andre i deres ambitioner og søger passende måder at klare.

Sådan overlever du en mors død - tips psykolog

Et så stærkt følelsesmæssigt chok, som en moders død sker for alle, er over dig, kan næppe glemme denne kendsgerning og gøre minderne usædvanligt glædeligt, berøvet af en bitter eftersmag, men du kan gradvis vende tilbage til din fulde funktion og smerte til at blive erstattet af en følelse af let sorg.

Hvordan er det lettere at overleve morens død? Skynd dig ikke hurtigt med at bringe deres liv til billedet, hvor hun var vant til tragedien. For det første er det umuligt, fordi dit liv er ændret betydeligt, og at ignorere denne kendsgerning krænker din vision og dermed interaktion med virkeligheden.

For det andet skal du give dig selv tid til sorg, levende smerte og melankoli, og ikke se på eksempler på hvem for mange klare dette chok. Mennesker har forskellige forhold til deres mødre, og selv døden selv er anderledes, hvilket også påvirker faldet i angst.

Giv dig tid til at tilpasse. Du må muligvis revidere hele din livsstil, og måske kun ændre nogle områder, ændre algoritmerne. Går gradvist tilbage til både de nødvendige sager og de aktiviteter, der bragte dig glæde, er det usandsynligt, at din mor vil gerne have dit liv til ende med sin fysiske død.

Hvordan man overlever morens død og slipper for skyldfølelsen? Udfyld hullerne, som tidligere blev udført med mor nye aktiviteter, i stedet for at fylde denne gang med sorg. Selvfølgelig er en sådan tilstand først og fremmest normal, og det første nytår og første fødselsdag skal passere uden mor, men hvis du ikke lægger noget andet i dette tidsrum, så vil du bare smide ud denne tid af dit liv og skrabe det indre sår.

Mens du er i færd med sorg, kan du bevare din mors hukommelse. Optag de sager, du husker, vælg i en separat kasse dens dekorationer og mindeværdige ting. Du kan besøge slægtninge og hendes venner ved at tilbringe tid sammen på en tefest, hvor du kan forberede din mors favoritkage - efter at have snakket med folk, der kendte din mor fra den anden side, kan du genoprette dine minder om hende, føle forbindelsen på et andet niveau, noget præcisere for dig selv. Det sker ofte, at mor forlader, og vi har stadig ikke tid til at stille alle de spørgsmål, der vedrører os, enten fordi vi ikke fandt en mulighed eller mod. Gennem kommunikation med folk, der kendte hende, kan du lære om ikke alle, så en del af svarene, samt få tips om, hvordan du overlever din moders død og slipper for skuldfølelsen for underdrivelsen.

Betal bevidst opmærksomhed på at passe på din fysiske tilstand - sorg er meget udmattende i sig selv, plus de besværlige begravelser og arvelige anliggender vil falde på dig. Se din søvn, og ligegyldigt hvor meget forretning er planlagt til i dag, hvile i tide. Reducer kritik til dit udseende: Energi kan gemmes på make-up, stilettos og daglig styling, men sørg for renheden af ​​din krop og en afbalanceret kost tre gange om dagen. Hvis du græder meget nu, skal du bære en flaske vand - du vil kompensere for tab af væske, og du får en lille lettelse baseret på en refleksmekanisme. Men undgå alkohol - effekten vil være kortvarig, og konsekvenserne kan være deprimerende.

Hvordan overlever du morens død? Psykologisk rådgivning er dette: følg din følelsesmæssige tilstand for at afgøre, hvornår følelsen af ​​angst og smerte øges - dette vil ikke lindre dig af dine oplevelser, men det vil hjælpe dig med at passere disse øjeblikke mindre smertefuldt. For eksempel begynder at græde midt i handelsgulvet, fordi du plejede at shoppe med din mor, næste gang du bringer nogen, der kan støtte dig. På baggrund af følelsesmæssige udbrud kan du også besøges af en radikal ide, eller konklusionen om, at dit ægteskab er forfærdeligt, din karriere er håbløs. Skriv ned og kontroller eventuelle hårde konklusioner og hastige beslutninger om sandhed - ved tid, ved logik, ved rimelighed, ved hjælp af andre. Siden ofte er ønsket om en radikal forandring i dit liv i en kriseperiode ikke på grund af det faktum, at du opdagede eksistensens sandhed, men med ønsket om at flygte fra den tidligere struktur, hvor alt minder om et uopretteligt tab, som nu forårsager alvorlig psykisk smerte.

Bed om hjælp til venner, som du bare kan pakke op i et tæppe på balkonen og sidde stille i flere timer og forstå, hvordan du overlever din moders død og slap af skuldfølelsen, der kan følge dig ud af falsk håb om, at alt kunne at rette. Men husk at ikke alle dine venner kan vide, hvad du har brug for, og hvordan du bør behandles overhovedet i denne periode. Vælg folk, der nu kan støtte dig og være i stand til at nægte den hjælp, der kan skade dig, eller du føler modstand (gå til klubben, start en ny roman, tag på et vanskeligt projekt - for at distrahere dig selv).

Hvis ingen er omkring, og der ikke er mulighed for at snakke med venner eller familie, kan du vende sig til fremmede og mest overraskende få stor støtte. Du kan læse fora og stille spørgsmål til psykologer online eller dele dine følelser i det samfund, hvor du er medlem. Du kan også kontakte en psykoterapeut, som vil være nyttig, selvom der er støtte til mennesker rundt omkring. Vælg en psykoterapeut for en indre følelse, et ejendommeligt klik, som gør det klart, at dette er din person - dette er bedre end at stole udelukkende på specialiseringen af ​​at arbejde med tabskader.

Hvordan overlever du en mors død fra kræft?

Den måde en person dør på, udsætter påtrykket på de resterende for at leve. Pludselig og hurtig død tager dem overrasket, giver anledning til forvirring og forargelse på uretfærdighed, der er mange misforståelser og beklager, at du sjældent ser, og i den sidste samtale bliver du grim. I tilfælde af død mod onkologi er der flere specifikke øjeblikke til døende børn.

Denne død er oftest ikke pludselig og let. Patienten selv og hans slægtninge bliver underrettet om det omvendte resultat, og de resterende dage er tvunget til at leve med denne last. Selvfølgelig gør sådan viden, der er opnået på forhånd, det muligt at spørge, hvad de ikke tør, for at tale om det vigtigste, at anmode om tilgivelse. Du kan ikke være helt klar, men du kan tilberede sig delvis i nogle hjemlige og rituelle forhold. Men når en mor dør af kræft, er dette en test af sin ånd og repræsenterer også en vanskelig test for børn, der begynder at gå gennem stadierne af tab, når moderen lever.

Dette ønske om at nægte, hvad der sker, vantro læger og diagnose. Vrede er født for højere kræfter for at få lov til mor for at være syg, for at være magtesløs. En masse negative følelser og forvirring fremover, som truer med at tage væk fra en persons verden, der altid har været der og arktypisk repræsenterer hele denne verden, sætter en grusom test på den menneskelige psyke. Ofte med en sådan diagnose må man ofre vigtige dele af sit liv for at passe på sin mor, mens han i en halv chok stat, hvor personen selv har brug for psykologisk hjælp. Alt dette er meget udmattende og ønsket om "snarere vil blive født", for hvilket mange senere vil spise deres evige følelse af skyld.

Det er værd at dele, at du ikke lavede den hurtigste død for din mor, du ønskede at ophøre med lidelse for hende og for dig selv og muligvis hele din familie. Kræftens død er en hyppig blanding af følelser af tab og lindring fra din egen lidelse. Her er det nødvendigt at forstå, at det ikke var i din magt at ændre timen til moderens død, uanset hvor godt du brydde sig om hende.

Der kan være en frygt for at udvikle din egen onkologi eller en følelse af fantom smerte på samme sted som den afdøde. Det er selvfølgelig muligt at gennemføre en undersøgelse, og det anbefales endog at gøre dette en gang om året, men hvis symptomerne forstyrrer dig yderligere, skal du kontakte en psykoterapeut for at blive adskilt fra en destruktiv måde.

Alle andre anbefalinger er de samme som med andre tab af kære - levende sorg, nyd støtte, kompetent omstrukturering af dit liv og gradvist at vende tilbage til den sædvanlige rutine, idet der tages behørigt hensyn til omsorg for at bevare fysiske ressourcer.

Hvordan hjælper barnet med at overleve morens død?

Det antages, at barnet er nemmere end en voksen, der oplever et tab, hurtigt glemmer eller måske ikke engang er opmærksom på moders død. En fundamentalt ukorrekt erklæring, der bryder mange barns psyke, fordi hvis en voksen allerede har dannet nogle adaptive begreber og evnen til selvstændigt at overleve i denne verden, så for moderen er moderens død ensbetydende med en apokalypse, da hans overlevelse helt afhænger af det.

Oplever smerte hos børn ser på en bestemt måde, adskiller sig fra at græde og hysteri af voksne, og evaluering af deres adfærd i henhold til kriterierne for voksne karakteristika kan føre til tanken om, at han let lider under sin mors død, så når det er på tide at lyde alarmen. Når et barn bryder ned i græd, forstår de og føler sig ked af ham, men ofte bliver barnet meget stille og lydigt, og de kan lide at forklare denne adfærd ved at der nu ikke er nogen at forkæle ham, og han begyndte at opføre sig normalt. Faktisk har barnet en brændt ørken inde, og med sin mor døde en stor (ansvarlig for udtryk og forståelse af følelser) en del af sin sjæl, og nu er en person nødvendig, som kan erstatte moderen inden for følelsesmæssig fred og læring evne til at håndtere dem.

Børn opfatter ikke tabet som voksne gør, så de ikke kan tale deres egne ord om deres sorg, men klager over kedsomhed (verden uden mor er ikke interessant for dem), trækker sig ind i sig selv, de foretrækker et samfund af foruroligende børn, gamle mennesker og dyr. Dette valg skyldes, at disse levende væsener kan give taktil støtte, og samtidig vil de ikke trække, kræve aktivitet eller vitalitet. Iagttage en lignende fremmedgørelse i et barn - hjælpe hende med at overleve morens død, indtil han endelig lukker op eller holder op med at tale (i særdeleshed kriseforhold).

At være i kontakt med et barn, der har lidt tab, vil du bemærke, hvordan det rolige stadium af chok er erstattet af vredens stadium rettet mod den afdøde mor for at efterlade en her, men der er ingen mulighed for at genkende sådan vrede i barndommen, og derfor begynder hun at hælde uadresseret på alle omkringliggende mennesker, objekter, vejr, fænomener. Men i stedet for vrede kan en anden reaktion forekomme - en følelses skyld baseret på tillid, opfører sig godt (han kom i tide, hjalp mere, bragte mamma te osv.), Da ville mor været hos ham. Skyld i døden hos en mor kan forekomme ofte og i en hvilken som helst alder, men et barn på dette grundlag kan tro på sin enestående store magt, hvis konsekvenser kan variere fra tragiske tilfælde og psykiatri til overdreven pædantry i frygt for deres forkerthed fremkalde en andres død.

Som du kan se, kan barnets følelser i livsstilsprocessen være polar og køre med uforudsigelige intervaller. Mest af alt har han brug for et lige støttende miljø, en person, der er i stand til at indeholde og forklare selv barnet, hvad der sker med ham nu, og at dette er normalt og accepteres under alle omstændigheder.

Alle spørgsmål om social orden om vedtagelse eller fuldbyrdelse af værgemål bør løses hurtigst muligt og uden ændring af beslutningen, da barnets tilpasning forsinkes ved den lange suspension. Jo flere forskellige muligheder ændres, jo flere interne ressourcer vil blive brugt på at blive vant til de nye værger og nye hjem og må ikke overlades af mental og mental styrke til behandling af sorg.

Når situationen er mere eller mindre stabiliseret, og den følelsesmæssige følelsesløshed passerer, forsøger at opfordre barnet til at tale om moderen, dette er et vanskeligt, men nødvendigt skridt. Barnet bør dele sin vision om situationen, smide ud følelser, der ikke accepteres (vrede, vrede), lytte til andre mennesker. Og hvis et barn græder, uanset hvor meget tid der er gået (alder og køn er ikke vigtige), lad ham græde. At holde tårer i sig selv hjælper ikke, men for børn er det også skadeligt, både fysisk og for den videre dannelse af psyken.

Hvordan hjælper barnet med at overleve morens død? På baggrund af at vende tilbage til de sædvanlige aktiviteter, tilbyde dit barn noget nyt, der delvist kan fylde sine dage (sektioner, hobbyer, rejser). Og mens babyen gennemgår sin tilpasning, lever sorg, vil du have en meget værdifuld separat opgave - for at bevare minderne fra sin mor. Saml fotos og nogle ting, skriv ned historier, hendes yndlingsbøger, steder, parfume. Måske i nogle faser vil barnet hjælpe dig med dette, mens nogle vil forsøge at ødelægge alt eller være ligeglade - fortsæt med at samle, du gør det for hans fremtid. Og når barnets hjerte blinker, og han beder om at fortælle om moderen, vil du være i stand til at returnere ham en maksimal hukommelse over hende, overføre det der tilhørte hende og fortælle om hendes sjove træk og ønsker, der går til hendes yndlingssteder.