Psykologi og psykiatri

Hvordan man overlever en elskedes død

Hvordan overlever du en elskedes død? Dette bekymrer alle, der har oplevet tunge følelser af tab. Når sorg begynder med meget tab og ikke varer længe, ​​trækker det ikke for meget - det er naturligt, som om et stykke af kroppen blev afskåret fra os. Men hvis sørgelse er langsigtet, varer i måneder, i årevis stærkt - sker det under indflydelse af psykeens negative programmer, som er fodret af negative følelser. Tabet af en elsket giver anledning til en lang række undertrykkende følelser, oplevelser, der stiger fra bunden af ​​det ubevidste, ofte igen og igen direkte tænkning på tidspunktet for tabet, sår og udvikle sig til neurotiske tilstande.

Hvordan man overlever en elskedes død - råd fra en psykolog

Sorg, når man besøger en person, giver en mærkelig, ofte meget individuel reaktion. Hvad siger psykologi om dette, hvordan man overlever en elskedes død? Næsten alle mennesker går gennem alle stadier af sorg. Stærke, stærke vilje mennesker, der har vane med at kontrollere alt, som ofte er optaget af høje stillinger, vil først klart koncentrere sig, gøre alle de nødvendige ting, give ordrer og derefter falde i en dumhed. Personer med stærk somatisering, tværtimod, kan ikke engang finde styrken til at bevæge sig, de vil føle sig fuldstændig knuste, fraværende, som om det ikke sker for dem. Hyppig reaktion er ikke at tro, ikke engang forestille sig, hvordan man overlever en tæt, kære persons død.

For vantro, som erstattede sorgen, skal søge efter de ansvarlige for døden, tanker, der skal gøres for at undgå det. Psykologer siger, at de, der næsten ikke bebrejder sig, bebrejder sig mere. Så kommer scenen af ​​afslapning og afvisning. Så går et år, og igen hurtigt choker, vantro, søgen efter de skyldige, skylden for sig selv, følelsesløshed, og så bekymrer man sig. Normalt bør følelsen af ​​sorg i løbet af et par år forlade personen.

Hvordan er det lettere at overleve en elskedes død og kun efterlader ham en klar hukommelse? Efter at have genoprettet det første tab af tab, vil du begynde at huske de gode ting, der efterlod ham, hvor mange gode gerninger han gjorde, hvilke sjove tilfælde var. Sådan en lys hukommelse gør det muligt at tale med os om dem, der forlod i øjeblikket.

Ved at begrave en elsket, går vi gennem store faser af vores interne vanskeligheder. Den korrekte reaktion er meget vigtig. At forsøge at holde på følelser eller tage sedativer er ikke det værd - de bryder kun den naturlige forløb af sorgprocessen, for hvilken lettelse i sidste ende kommer. At græde, hvis du vil, kan du, du har brug for, selv for at udtrykke dine klager, beskyldninger til de afdøde, hvordan kunne han forlade. Det er lettere at gøre for kvinder, mens mænd ofte holder tilbage følelser, fordi tabet er vanskeligere for dem at leve, de er længere i svær depression.

Hvordan overlever du en tæt, kære person, hvis det ser ud til, at der ikke er nogen styrke til dette? Hvis dine følelser er yderst smertefulde, ser det ud til at du ikke er i stand til at klare dem. Lang tid er gået - du skal bare slippe af med ødelæggende oplevelser, for på den måde gør du det ikke kun for dig selv, men også for den afdøde persons hukommelse. Tænk, at en afskediget elsket ønskede, at du ikke bekymre dig og græde, men glædede sig og huskede dine bedste øjeblikke. Gør det for ham, overvej de gode ting i livet, nyd hans hukommelse. Det værste du vælger at gøre er at bekymre sig og forværre dig selv. Du bør arbejde på dine oplevelser, besejre personlige negative programmer, lære at være lykkelige og acceptere døden som et naturligt fænomen.

Når du er i vanskelige langsigtede oplevelser, kan du ikke stoppe deres strømning - måske skal du gå til en psykoterapeut med speciale i levende skader, der arbejder med sorgstilstande. Samisk eller med hjælp, men du skal forlade fortiden, for kun at huske ham med en positiv side med en lys hukommelse og lyse følelser.

Hvordan er det lettere at overleve en elskedes død? Husk hans lys, fortsæt sit arbejde. Hvad vores kære skabte - de gjorde os lykkeligere. Og de forældre, der har afbrændt barnet, føder det næste, gør det rigtige. Børn, der bor en måned eller to sammen med deres mor, hvis deres far døde, støtter dem korrekt eller støtter deres far, hvis deres mor døde, hjælper med at holde deres livsstil i et stykke tid, men fortsæt med at leve deres fulde liv og skubbe hende og den tilbageværende forælder.

Hvordan hjælper man med at overleve en elskedes død?

Hvis en ven eller kollega lever dette traume nu, vil du helt sikkert komme på tværs af hans aggressive eller fraværende reaktion. Nu er han ikke den, som altid, ikke vil bruge tid sammen med dig, opfylder arbejdsopgaverne, tilstanden i sindssyge kan vare et halvt år. Nu har han brug for en pause, en vis afstand, for at være sammen med ham - så tag et skridt tilbage, giv ham den mulighed. Angiv at du er klar til at komme til undsætning, men du vil ikke tolerere hans aggression. Døden af ​​nære slægtninge retfærdiggør ikke borgerlige adfærd hos mennesker med tab.

Når din ven ikke er selv, kan han ikke klare situationen - ikke forsøge at hjælpe ham alene, sidder om natten på telefonen. Den bedste hjælp ville være, hvis du finder ham en specialist, som kan vende tilbage til samfundet. Ingen grund til at berolige ham - lad ham sørge. Hvis en person græder alt i den første del af hans sorg - vil han forkorte hele perioden for at komme ud af en stressende situation.

Her er ordsproget sandt - jeg kan ikke hjælpe med ord. Når et tab besøger en person - det vigtigste er at huske, at ingen er skylden. Menneske begynder ofte at analysere, hvorfor katastrofen opstod, tragedien brød ind i livet.

Hovedopgaven for dig, hvis du er tæt på en person, der lever i sorg, er at gøre det muligt for ham at leve sit tab og om nødvendigt være tæt på at støtte ham. Selvfølgelig reagerer naturligvis på tabet af en nærtstående familie forskelligt. Det virker ofte, at reaktionen er utilstrækkelig. Dette er imidlertid en normal reaktion på unormale omstændigheder. Og opgaven med at være tæt ved er at støtte, hjælpe med at passere sorgene, lære at leve uden de afgangne.

Ofte i sådanne situationer går folk tabt, ikke ved at forstå hvordan man opfører sig korrekt, for ikke at gøre tingene værre, ikke at sige for meget. Dette er din egen frygt for fejl, fordi det er lettere for voksne, som selv har oplevet tabet for at hjælpe med tabet. Det er værd at sige enkle ord, som du kondoleer. Dette er nødvendigt for at sørge for, fordi kondolanser - det betyder, at jeg er syg, genoplive din smerte, som dig selv. Grieving føler så, at han ikke er alene i en vanskelig situation.

Er det vigtigt at tale følelser eller forsøge at distrahere en person, skifte ham til et praktisk kursus? Her har vi at gøre med følelser, med menneskets indre virkelighed. Hvis samtalen hjælper - det er værd at tale. Hvis stilhed - stille. Hvis du bare sidder ved siden af ​​dig og viser din sympati, begynder personen ofte at snakke ved sig selv og hælde sin smerte ud. Det kan endda ofte komme til tårer, der ikke bør forsøges at stoppe, fordi ved hjælp af dem får en person lindring.

Hvordan overlever et barn en elskedes død?

Døden går hånd i hånd med livet, fædre dør, ufuldstændige familier forbliver, mødre dør af sygdom, og så er fædre tvunget til at rejse et barn selv. Hvordan fortæller et barn om døden, at han ikke længere vil se far, mor, bedstemor, bedstefar, bror eller søster? Det er især svært at finde ud af, hvad man skal sige til et barn, hvis en far eller mor døde, hvilke ord, med hjælp fra hvem? Oftest lader tætte folk snyde børn og siger, at far, for eksempel, vil forlade og ikke kommer snart. Barnet venter, kan vente i årevis. Så er der skyld, det forekommer ham - han selv gjorde noget forkert, fordi far ikke kommer. Han håber fortsat at lave nogle planer. Så håbet er tabt, der er vrede hos bedrageren. Ofte er det den resterende forælder. Dette efterlader tillid.

Det er tilrådeligt at fortælle sandheden, sandheden i familiens sammenhæng, hvor sorgen er sket. Hvis ideen om at sjælen er i himlen er acceptabel for voksne, ser den dig, hjælper dig og ledsager dig nu - vi fortæller barnet om det. Men hvis en voksen har den fornemmelse, at den, som har forladt, ikke vender tilbage, vil han aldrig omfavne - så det er værd at sige så sagte til barnet.

For at rapportere en død uden at traumatisere barnets psyke, foreslår psykologer sådanne trin. Den første er at dele barnets følelsesmæssige oplevelser og sige, at du klart forstår hvordan barnet drømmer om, at faderen for eksempel vil komme til børnehaven, lege, hjælpe og forklare barnet, barnligt, hvor faderen er, hvad der skete . En hyppig forklaring er at sige, at far er nu i himlen, bekymrer sig, observerer, er nær. Og også at vise billeder af din far i forskellige aldre, hvor du er sammen, for at tale med fotos af far. Du kan begynde at tale om din dag, hvor du var, hvad du gjorde med dit barn. Du vil give barnet mulighed for at danne et positivt billede af faderen, som vil hjælpe ham yderligere i livet.

I samfundet er det nu uanstændigt at græde. Voksne, børn gemmer tårer i sig selv, så ser vi en række sygdomme: enuresis, antritis, bronkitis, astma, neurose, psykose. Det viser sig, at barnet for første gang konfronteres med sine meget livlige oplevelser, ikke finder en forklaring på dem, finder ikke støtte. Voksne har en tendens til at skubbe følelser, fordi de ofte ikke er klar til at mødes med barnets oplevelser. En voksen er ofte bange for en personlig reaktion, der ikke klare erfaringerne, vil ikke være i stand til at hjælpe barnet.

Husk hvordan vores bedstemødre i den gamle bruger plejede at sige "hvad en trist, græd." Og bedstemor på barnets skulder græder straks en stor del af smerten, det bliver lettere for ham, fordi tårerne rydder. Kroppen frigives fra klip, en forståelse af hvad der sker, ydmyghed, som aldrig vil være som før. Dette er en vis modningstid, vejen mod modenhed.

Hvornår synes en forståelse der er døden? Ca. i området fra fem til syv år. Op til fem år forstår barnet endnu ikke, at en elskedes forsvinden fra livet kan være evigt pleje. Behovet er at straks vende tilbage, insistere på at denne person er nær, barnet opstår ikke - der er så mange ting rundt, der distraherer barnets opmærksomhed. Op til fem passerer denne periode uden en tung følelse af tab.

I en alder af ca. tre år oplever barnet et tab, og når en betydelig voksen forsvinder fra sit liv, oplever han et tab som tab af stabilitet i livet. Det er traumatisk for ham, men han kan endnu ikke indse, at en elsket er død. Derfor insisterer psykologer ikke på at forsøge at forklare barnet, hvad der er sket, op til et og et halvt år eller deromkring, det er nok at give en følelse af stabilitet på grund af en anden voksen. Selvom barnet spørger, forælder ringer - forklar at han er langt væk. Sympatiserer tabet af barnet endnu ikke.

Ved en alder af fem begynder barnet at erkende tabet af en elsket som hans afgang. Det er dog meget svært at forstå, at denne pleje er for evigt. Stabilitetsfølelsen er tabt, det er klart, at voksne er nervøse, ofte græder, oplever - barnet tilpasser sig denne følelse af voksne ufrivilligt. En almindelig fejl, som voksne gør, når de forsøger at redde et barn, refererer til familiemedlemmer eller ansætter en barnepige, der forlader med ham, hvilket ikke kan gøres, da den angst, et barn naturligt oplever, mens du er i nærheden, skal beroliges af dig. Hvis et barn forlader et andet sted, forbliver han i mørket om hvad der sker - efterfølgende kan denne angst ofte blive til en frygt for at miste en elsket. Med et barn skal der helt sikkert være en nær slægtning nær ham i et øjeblik, hvilket vil støtte ham. I tilfælde af spørgsmål kan han simpelthen forklare, hvad der skete.

Fra en alder af seks forstår barnet allerede eksistensen af ​​døden, at omsorg for en elsket er for evigt. Her kan frygten for døden opstå, frygten for at miste en andres elskede. Det er vigtigt at vise opmærksomhed for at give barnet et symbolsk billede af fortiden - for eksempel at lave et mindeværdigt smukt album sammen.