Psykologi og psykiatri

Hvem er du Ydmyget eller nedværdigende?

Med høj sandsynlighed er spørgsmålet begge. Men som en normal person, der kun er respektfuld af hans eksistenss ret, bliver han deltager i fjollede spil, født af det menneskelige sind?

Vi fortsætter serien af ​​artikler afsat til bogserien People from the Cabinet. (Den anden del er allerede blevet offentliggjort på internettet under overskriften: "Shades of Freedom." Men forfatteren anbefaler kraftigt at begynde med at læse den første). Den forrige artikel afslørede betydningen af ​​ønsket om at være det bedste. Modellen med selvopdrift er altid implementeret på bekostning af andre. Andre (ikke de bedste i sammenligning med de bedste) i denne sag ydmygeres direkte eller indirekte. Selvfølgelig taler vi om opfattelsen af ​​den såkaldte "taber", fordi det drejer sig om taberen, der er nævnt i de første dele af serien "Folk fra garderobeskabet" (så skal helten ifølge forfatterens ide blive til en "succesrig mand"). På en måde, en sammenligning med andre, et mål: at finde ud af, hvem der er bedre og hvem der er værre - ydmygende i sig selv. Fordi der ikke er "værste" og "bedste" mennesker. (Vi taler selvfølgelig om det gennemsnitlige almindelige samfund, der eksisterer i fredstid).

Hvordan begyndte det hele?

Måske i din tidlige alder var det sådan:

- Mor, kan jeg have en agurk?!

"Nej, du har ikke renset rummet endnu."

- Her, se, jeg har allerede ryddet op!

- Meget dårligt. Under sengens skrald er tingene ikke i skabet fjernet, og skiftet til sengebordet. Gentag det! Og jeg gik i seng, lad mig ikke vågne op!

- Maame ... mamaaa ... Jeg rydde op ...

- Søn, sagde jeg, lad mig ikke vågne op! Vent nu!

Der sker noget i rummet. En kvinde hører hendes søn at trække en stol eller afføring, sætter hende i. Han tog en agurk!

Han turde at adlyde hende! Hun hopper ud af sengen og skynder sig for at regne ud. Han skynder sig ind i børnehaven: en dreng undersøger en bog og tygger snarere en agurk.

Moder omfavner en stærk vrede, hun tager en agurk og straffer sin søn til ulydighed ...

Han handlede bare, ikke som hun bestilte. Sønnen var ikke særlig vedholdende. Han blev bange ... og lærte at blive ydmyget. Ikke nødvendigvis udenfor, men allerede inde. Sådanne har ikke ret til deres ønsker, handlinger, beslutninger, opdagelser. Intet berøver personlige, deres egne behov og pålægger deres egne forældres regler om adfærd. Og disse regler, og med dem det strenge krav om ubestridelig lydighed, rejser en infantil, svag vilje, svag karakter, aggressiv feje.

Hvor er personen? Hvor er manden selv, hans bedste kvaliteter, kreative ideer, ulighed og værdi? Han blev vild med en agurk. Sønnen til den nævnte heltinde havde ingen ret til at beslutte at spise det ønskede stykke. Dermed opfyldte han alle de stemmede krav (han rydde op, vågnede ikke sin mor)! Bortset fra en ting - han modtog ikke sin personlige personlige tilladelse.

Og hun havde fastslået, at det var forkert, da sin søn satte sig i ingenting, forpligtede sig til at lære ham en lektion. Grusom straf minder om hvem der er ansvarlig her. Men hvordan ellers? Søskende vil slet ikke overholde mor! Begrundelsen ligger i en simpel forståelse: barnet udfører sunde opgaver, når han føler forældrenes forståelse. For det første forstår du (og derfor tillader du at være) din dages eller sønns følelser og behov, og først da vil de, af deres egen fri vilje, møde dig.

Og hvad får vi som følge af en trist historie? Vi får en usikker, nedtonet mand, som ikke lærte den lektie, at hans mor (eller endda sin far, men i skarpere form) forsøgte at lære ham: det er vigtigt ikke at gøre hvad der skal gøres, men for at behage dem, der er stærkere end dig eller har flere rettigheder. En anden udgave af fortolkningen af ​​forældremeddelelser i barnets psyke: "Jeg har ikke ret til mine egne handlinger og selvudtryk. Jeg må glæde andre." Og her er han - helten af ​​ovenstående bog. Han plejede at være en normal person, men nu gemte han sig i et skab. Fordi jeg forstod: Personlige manifestationer er farlige.

I dag er en dreng, og i morgen kan en voksen ikke stole på sine egne beslutninger, domme, tanker! Han har brug for tilladelse! Og han ser ydmyg ud i øjnene af dem omkring ham: "Kan jeg videregive her?", "Gjorde jeg det korrekt eller ikke korrekt? Forkert? Undskyld, jeg troede det var bedre, jeg prøvede ... Jeg er ked af at jeg er igen dårlig" skold, tak, at jeg har arvet, jeg skal lukke den ... ".

Så lærer helten at leve efter de etablerede regler (afventer tilladelse eller godkendelse fra sin far eller mor).

Og så finder læseren ud i nyheden om hvordan børn dræbes for at modstå hendes Majestæt Pride. Og faktisk for ønsket om at spise en agurk og ikke forstyrre moren på samme tid. Så lærer menneskeungen meget vigtige regler. Han blev inspireret af spillet, han lærte og fortsætter med at leve i den. Men på en anden måde - han så ikke, han vidste ikke, han kunne ikke.

Hvad kan ydmyge en person

Mockingen af ​​hans følelser (vigtig og vigtig), hånet (især offentligt). Med latterliggørelse af barnets følelser eller manglende tro på hans følelser, forælder ofte synd.

Mistillid, der ikke tillader at handle på egen vilje.

Ørom.

Ligegyldighed.

Navn kaldende

Tvang.

Viser medlidenhed i stedet for kærlighed (provokerer følelsen af ​​at være værdiløs, ikke værdig til kærlighed). Osv

Hvordan stopper vi at ydmyge og ydmyge?

Stolthed er et ekko af tidligere ydmygelse. (Stepan Balakin)

For at lære at leve i en anden, sund dimension er det nødvendigt at fodre på de rigtige følelser - for at opfylde de naturlige menneskelige behov. Når behovene er opfyldt, vil aggression, vrede, lyst til at sætte deres egne regler passere. Det vil dog være nødvendigt at selvstændigt gå igennem vejen for at blive sig selv - ny, ikke ydmyget og indgribende, men værdig og interessant.

Hver uheldige helt er bekendt med en følelse af afsky. Han er ulækkert for sig selv eller for en anden.

Ligesom enhver mentalt skadet gør den ydmygede alt for ikke at være opmærksom på hans lidelse. Han er for bange for at opleve smerten i forbindelse med skade. Men samtidig forsøger han at bevare værdighed for enhver pris.

Øvelse 1

Føles som et meget lille barn. 2 - 3 - 4 år gammel. Du kender kun verden, føler det skidt, med interesse. Ofte hos dig er mor. Føl hendes stolthed i dig. Dette er ikke den stolthed, der afspejler præstation. Dette er moderens stolthed - for dit barn, så i stand, vidunderligt. Det er en mors glæde over, hvor stor du klarer at udforske verden. Hun ser kun gode manifestationer i dig.

Overfør smerten af ​​ydmygelse til stolthed i dig selv.

Og i enhver situation, når du føler dig skyldig uden skyld, føler du skam, forlegenhed, oversætter det hele til de nye følelser, der beskrives.

Livseksempel

En dag samledes min mor hendes datter til forberedende skole. Datteren lavede papirhareør og satte dem på sig selv. Og kategorisk nægtede at tage dem ud foran skolen. Det var netop hendes hensigt at gå "i ører" i skole og slet ikke i en smuk hvid bue, som mor ønskede.

Mor måtte acceptere Er det nødvendigt at beskrive en kvindes følelser "fra skabet", som ikke plejede at være sig selv og ikke vidste, hvordan de skulle lade hendes børn gøre det? Men hvad var hendes overraskelse da lærerne beundrede hendes datter, kreativ ånd og mod, ideer kreativitet!

I den beskrevne øvelse skal beundring komme fra moderen. Og det "beskytter" mod mulige negative af andre. Og i eksemplet viste det sig det modsatte ...

Øvelse 2

Fortæl dig selv en "tak" for at beskytte folkene omkring dig mod smerte som dig, for at passe andre og være følsomme. Tak for hvad du er.

Tilgive dig selv for ikke at være i stand til, vidste ikke hvad du skal gøre i mange tilfælde ... Det er ikke så nemt at slippe af med tidligere opførsel, der er dybt indgravet i voksenalderen som det kan synes! Og en (endnu to) øvelser vil ikke være nok. Her er det nødvendigt at "vende" hele livet, bygget ikke på disse installationer, baseret på falske værdier. Og dette er hvad læseren lærer ovenstående bøger. Helden kan dog klare sig selv - gennem Zen-Buddhism meditation (en hel artikel på dette websted er afsat til dette emne) og læsning af disse publikationer.